お母さんを信じてみる。

ﾔﾊﾞｲ。ﾅﾐﾀﾞｶﾞﾄﾏﾗﾈｪﾖ･･･

うちさ、（あ、女子です　中学の最初の頃に軽くいじめられてたんだよね。そん時にいつも声掛けてくれる男子がいたわけでも、そいつ事故って死んだんだ。・・・あの時いつも声掛けてくれたのはうちを心配してたからなんだね。ごめん、うちいじめにイライラしてたし、男子だから恥ずかしくて突き放すようなこと言っちゃってたんだよね。ほんとうちバカだよ。もっと早く気づけばよかった。
いじめから守ってくれてありがとう。今もアンタが好きです。

この前俺、母さんに心でヒドいこと言ったっけな。「母さんなんて死んじまえ」って。でもこのFLASH見て、改めようと思った。そして深く、深く考えた。いつも当たり前のように目の前にいる母さんでも、二度と一緒に生活できなくなったら寂しいんだなってこと。いつも当たり前のように笑顔をくれていること。笑顔を見せてくれていること。そして、そのあったかい手で俺の手を握ってくれること。母さん、ホントにありがとう。。。

いつもママとかおばあちゃんに迷惑ばっかかけてる。
だからこれからは、素直にありがとうって言いたい。

お母さんとお父さんが離婚した。
家は仲が良いと思ってた。だけど本当は私の前だけ仲良い夫婦を演じてたと聞いて涙がとまらなかった。あふれてあふれてとまらなかった。
こんなに家族が好きだったなんて、、、。この家族がバラバラになるなんて、、、。
だから私はこれから前をむいて歩いて行きたい。
あと、ありがとう。本当にありがとう。

頑張ってもぜんぜんほめてくれないお母さん。正直嫌いだった。
自分が不利な状況に置かれると、暴力で何とかしようとするし。本当、最低。
でも、「ありがとう」

この動画をみて改めて命の大切さが分かりました。

涙が、止まりません＞＜

親友と呼んでくれた女の子が自殺した。
何で俺は、その日だけ一緒に帰らなかったんだよ。
何で俺は、その日だけ冷たくしたんだよ。
『男の子で初めてできた親友（＾＾o）』って、
また笑いながら言ってくれよ。
俺は何年たっても・・・お前の親友だ。

また来た。また泣いた。また来よう。

素直になりたい

もっともっと素直になりたい

まだまだここにいたい

あの人とも仲良くなりたい


・・・だけど無理なんだよね

「ありがとう」っていう言葉が
どれだけ大切なのか改めて
わかりました。この動画をみたら涙があふれてきました。
お母さんやお父さんいままでかかわってきたいろんな人に
感謝の言葉を伝えたくなりました。

ありがとう
そばらしい言葉、なんで言えかったんだろ
だから、いつも空を見ていってるよ
ありがとう

誕生日はお母さん、お父さんに「おめでとう」を言われる日ではなく、お母さん、お父さんに「ありがとう」を言う日なんだ。改めて、私を産んでくれてありがとう。私がいなくなったらあなたは悲しむでしょうけど、あなたがいなくなったら私はもっと悲しみます。ありがとうなんていくら言っても足りないよ。あなたの笑顔の分だけ涙がでるよ。楽しい思い出なのに涙が溢れるよ。ありがとう。本当にありがとう。あなたがお母さん、お父さんで本当によかった。

母に会ってなかった。遠いし、めんどくさいと思った。一ヶ月に一回ぐらいメールくれた。でも返さなかった。連絡なくなった。誕生日に連絡した。返って来なかった。家に帰った。星になってた。泣いた。後悔。泣いた。泣いた。母の顔がはっきり思い出せない。悔しくて泣いた。

寂しい・・・
寂しい・・・
寂しい・・・
誰か助けてよ・・・。

本当にリアで泣いた

弟か妹か分からずに死んでしまった赤ちゃん。
お母さんも、私も、お兄ちゃんも、お父さんもとっても悲しんだ。
いるって分かった時は、皆喜んだ。
ごめんね。私がお母さんにストレスを与えちゃったから貴方は死んじゃったんだね。
ごめんね、本当にごめんね。

つらいですよね。

謹申　　　　諸兄姉殿
　母が亡くなるまでは、父と母と自分の三人暮らし。母は３年半前に複数の病気を一気に発症。看病につぐ看病。そして、約１年の後　お先にと言わんばかりに天に召されました。自分は母親っ子でした。なので、はたち前後から母が亡くなった時の覚悟はいつもつけていたつもり。その時が来ても絶対に悲しまない様にいつも・・・。
　でも、だめでした。２年以上傷が残りました。最初の半年は特にひどく、一人の時は一日中泣き通しておりました。今は、父と二人暮らし。男同士で しかも、父は昔ながらの頑固な父親。顔を合わすと、わたしの欠点ばかりをついて来ます。
　果たして、父が他界した時 どんな感情になるのか、皆目 自分でも今はわかりません。家を背負うという重圧を一気に感じ、そしてその時初めて父への感謝の念が生ずるやもしれません。
　しかし、哀しいかな今は・・・・。でも、その時に悔いは残したくない。
　母はわたしの腕の中で幸せのうちに昇天できたように思います。いつも、ぼくに『ありがとう、ありがとう』って、言ってくれた。大したこともしてないのに。子供として当たり前の事をしているだけなのに。
　同じように父も看取れるだろうか・・・。頑張らなきゃ。生きている者、若い者がしっかりしなきゃ。
　「生（せい）あるものは、いつか滅する」が、母の口癖でした。　でもダメなものですね。頭で理解していても。
　今一度、母への思い出を胸に楽しかった思い出を胸に・・・静寂の世界に向かおう。
　最後に大切な方を亡くされた方へ：　たとえ生きているうちに本心が言えなかったとしても、亡くされてから色々な思いが生じたとしても、あなたのその方を思う気持ちは、あなたの大切だった人は優しくも嬉しくも、今もこの時感じておられる事と存じます。
　　　

やられたよ・・・
軽い気持ちで見たのに・・・

嫁も大泣きだ

ＧＪ

あれ？目から汗が･･･(´；ω；｀)

才能がなくて、役立たずで、こんなカスに生まれてしまって、不幸だなと思っていました。いつもいつも死にたくて死にたくてしょうがない。でも、これを見て迷惑掛けた両親にこれ以上の迷惑は掛けたくない、幸せにしてあげたいと思いました。Flash作ってくれてありがとう。忘れるかもしれないけど明日も生きていけそうです。

あなたたちの、気持がよくわかります。

これで心に来なかった人。今、貴方は生きている･･･俺はそれが言いたい

【「ありがとう」って言いそびれたヤツいる？】のスレッドについて
このフラッシュの最後に表示される http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1090863097/ はスレッドが過去ログ倉庫に収納されているので見られない方も多くいると思いますが、下記のＵＲＬ先で【「ありがとう」って言いそびれたヤツいる？】のスレッド(ＨＴＭＬ版)を見ることができます。　→　http://2ch.pop.tc/log/05/06/29/1522/1090863097.html
フラッシュの中に収録しきれなかった６１（アツシ）さんのレス、リアルタイムに行われた住民間のやり取りなどもスレッド内にしっかり残されているので、フラッシュの文字の流れが早過ぎてよく読めなかった方、より詳しい内容が気になる方は一度覗いてみるといいかもしれません。
ちなみに、私が確認したところでは、そちらのスレッドで６１（アツシ）さんが残されたレスの番号は下記のようになります↓
61　79　84　85　94　97　135　138　142　144　152　153　156　160　172　211　218　221　227　365　368　476　504　693　875　987
以上、このフラッシュに思いっきり泣かされ、「ありがとう」という言葉の素晴らしさを改めて実感した人間が焼いた余計なお世話でした。　m(_ _)m　

私の親友が死んだのは2年前・・・。
何で、何でちゃんとありがとうの言葉言わなかったの。
あの子がいじめられてもムシしたの？
今頃思っても遅いのに・・・

親が、離婚して今は、パパとのんで２人暮らししています。離婚の原因は、ママの浮気です。２人暮らしを初めて約１年が、経とうとしています。でも・・・なんでだろうね。もう１年経つのに、ときどきスゴく悲しく、寂しくなるんです。自分でも、わかんないくらいスゴく涙が溢れてくるんです。何でだろうね・・・。のんは、ママを一生許せないと思います。のんたち家族を裏切ったママを・・・・。でも、感謝もしています。のんを産んでくれたコト、ホントに感謝しています。ありがとう。

恋斗ー?
なりたがってた星になれた?
大好きな人がいなくなるってこんなに悲しいなんて思わなかった、
恋斗ずっと守ってくれるんでしょ?もう俺のこと忘れて泣かないで新しい恋すんだよ?
なんて言わないで。また来世でも恋斗で生まれてきてよ。
うちも園華で生まれてくるからさ、そしたらまた出会って
うちらまた恋しようね。恋斗いまでも君に恋してます。
ありがとう。

ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
あぁ私はいつだってどうして自分のことしか考えられない人間なのだろう。
ありがとう。
毎日だって伝えたいよ。もしかしたら明日にはあなたに届かないかもしれない。
ありがとう。

白血病で亡くなった先輩が亡くなる前に「日々、感謝だよ。感謝の心を忘れないようにしないと。。」と言ってたのを思い出した。

いつもは偽名を使うんですが本名にしました。だって私のなくてはならない両親がつけてくれた名前だから。いつも、私は喧嘩してばっかりです。だから私は家族が大嫌いでした。これをみて思いました。私にとってなくてはならない存在なんだって。だからいつも喧嘩してばかりだけど、ココで言います。お母さん私を産んでくれてありがとう。本当はこの名前嫌いだったよ。でも、お母さんがつけてくれた名前一生大事にするよ。お母さんいつもなんだかんだいって心配してくれたり、私のために怒ってくれたり、ありがとう。大好きだよ。

10歳で母を亡くした僕にはどこの子よりも悲しみがわかると思います。お父さんもいないし。毎回思い出すたびに涙が止まりません。この悲しみを消してくれる人は絶対いません。あの時の楽しさを取り戻してくれる人はいません。句意をなくしてくれる人もいません。僕も病院にいくのをいやがりました。どうせ治る、また遊べると思っていた。それなのに母は死んでしまった。僕はもう本当に楽しいと感じることがありません。普段は友達の前でも笑ってるけど、心の中では　たすけて　と思っているのです。　

親友へ
俺強くなるから！
後、お前が「死にたい」って言ったとき
慰められなくてごめん、俺強くなってお前に会いたい
そして言いたい俺とダチでいてくれてありがとう
いっつもラーメンおごってくれてありがとう
今度は俺がラーメンおごるから(笑)
後ここで言うのもおかしいけど
俺はお前の味方だよ

（；A；)お母さん…ごめんな
もっと早くこれ見ておけばよかった。
あと1日早かったら……

いつも本当の気持ち言えなくていっつも「うっせーんダよ。」とか「うぜー」とか言ってるけど本当は言ってほしいんだよ。でも自分の気持ちが言えなくて恥ずかしくていつもいつも迷惑掛けてるよね。自分でもよく分かってる。自分でもちゃんと変えようと変わろうとしてるけど帰られない・・・。
こんなあたしだからもう少し母さんの力がいる・・・。ちゃんとあたしに言ってくれる人がいる・・・。
ダカラ、あたしがちゃんと変わって『ありがとう。』って言えるようになるまで力をかして。
そのかわり、あたしも精一杯頑張るから・・・。ダカラ、もう少し、、、もう少し・・・・・。
いつもありがとう。本当に本当にありがとう。大好きだよ＃＾＾＃

お父さん…すい臓ｶﾞﾝで死んじゃった…ちゃんと「ぁりがとう」って言えなかった…たった五文字なのにね…お父さん、いつも言ってたょ。俺ゎ琉羽が結婚するまで生きるって…でもね。死ぬとき、、後５年…１分でいぃから生きてたぃって言ったんだょ…お父さん、琉羽すごく寂しぃょ。結婚式…お父さんいなぃけど…見ててくれるょね??神様…これ以上琉羽から何も奪わないでくださぃ…もぅ祐とお父さんを奪ったでしょ？だからもぅ…

关于

何度見ても泣けるんだよね。ほんとに生きてるうちしか人に感謝とか「有難う」って伝えられないんだよね。自身人工透析受けてるけど、一生透析通い。でもね、親には生んでもらって感謝してるんだよ。親は「そんな身体に生んでごめんね」って言うけど違うのさ。そんな両親の子供に生まれてきたのが嬉しいんだよ。ってどうしても言葉では伝わらないんだよね。

私は生まれつき病気です。１４歳までしか生きられないと言われました。お母さんは私に「こんな体に生んでしまってごめんね。」といいます。私はいつもそれをただ聞いているだけでした。でもこれからは、「生んでくれてありがとう。１４年生きられただけでも幸せだよ。」と言いたいと思います。

（-Ａ-）を押した方あなた達にもきっと (ﾟ∀ﾟ)を押せる日が来ます

　大切な恋人さんへ
人見知りで、いつも１人だった私に声をかけてくれてありがとう
あなたのおかげで今では周が友達でいっぱいです。
でもかんじんなあなたは私その中には、もう・・いないんだね・・・
悲しいよ・・泣きたいよ・・・
だってあなたのこと友達以上に好きだったのに・・
だから・・本当は死んでしまう前に言いたかった
「ありがとうあなたのこと・・大好きです」
近くにあなたがいることを信じています
本当にありがとう

わたしも父に「ありがとう」がいえなかった
父はもうこのよにいません
あのとき素直にいえばよかった
後悔だらけ
みんなはちゃんと伝えてね

「ありがとう」「大好き」ただそれだけ…

うちのお母さんは白血病であと１ヵ月の余命です・・・これと同じく手遅れらしくて・・１ヵ月の間にできる事ってあるかな・・

おとうさんががんです。弱くなっていく姿をみるのはすごくつらい。１８年分の親孝行まだ足りてない。

私は白血病です。今中３だけどあと半年の命だから受験はしません。。死ぬ前に家族みんなに「ありがとう」って言おうと思えました。ありがとう。

ありがとうって大切だな・・・と中１ながらに思いました（（泣

皆のコメ見てたら涙が・・・

俺の高校の頃の後輩が
無免許運転で事故って亡くなった
あまり話せる機会はなかったけど、あいつは心優しい奴だった
俺の部活に入ってくれてありがとう

肺がん末期。当人（母）全く痛み感ぜず。更に、当人にガンとの自覚なし。手に負えない。足悪くなり、そちらのリハビリで、毎日が忙しいので、肺がんに構ってられなかったやも。大動脈バイパス手術する事、おおよそ、５回。何度も、ICUに通う。一年がたち、食事療法のおかげか肺がんの数値がよくなっており、担当医も不思議がる。免疫力は尊いと実感。　最期は、あっけなかった、入浴中少し目を離したすきに溺水してしまう。泣くに泣けなかった。ただ、生涯通じてあれほど献身的に母に尽くせた一年はなかった。とても、有り難く思う。　　　生きとし生けるもの、皆に幸あれ・・・・・。

今までアリガトウ
産んでくれてありがとう。。

ほんと　ありがとう　今　ちゅうさんで大変でなにも親孝行できてないや　でもこれから　していきたい　がんばる　ホントにありがとう　何度もありがとう　何度も　何度も・・・・・・・。

涙止まんない

父ちゃん母ちゃん、大学やめたいとか言ってごめん。肝っ玉小さくてごめん。
その気持ちは変わらないけど、ちゃんとした答えを出してからまた言うね。
ちゃんと考えるから。無責任なこと言わないから。
このFLASH見て、将来、親孝行できる職に就きたいって思ったから。

なんであのときたった一言が言えなかったのかな
私本当バカもう二度と会えないのに
名前も住所も分からないあの人
あまのじゃくだから仕方ないのかな
言葉にできない事言葉がいらないとき
みなさんありますか

今日ゎ　私が生まれた日！！私を生んでくれたコトに感謝し、これに出会えたコトに感謝している　自分がいます！！ありがとう！ありがとう！ありがとう！ありがとう！

また来ちまったよ…　心が汚くなったときこれ見ると洗われるわ…

本当に涙が止まりませんでした。
これからもみんなに感謝。

なんでなけるんだろ

オレが生まれる前に兄貴が家の前で事故で亡くなった。
正直今生きてたらなぁ・・・って考える。
正直会いたかった。
でも親の前では「正直会いたかった」とかいえない。
親も悲しむし。
兄貴へ
天国でいつも見守ってくれてありがとう。
自分もいつかそっちに行くとからその時は一緒に飲もうな。

いつまでもあると思うな親と金、ってね…昔から言われてるのに亡くしてからじゃないと気付けないとかほんと情けなくなるよね。皆はちゃんと有り難うて言っとけよ

お母さん、お父さん、俺は強くなるよ

だから、これこれからもずっと元気でいてね、強くなったところを見てほしいです。

いつもあーだこーだうるさいお母さん。一生懸命話に混ざってくるお父さん。一番上だからといっていばるお兄ちゃん。悪口ば～っか言ってくるお姉ちゃん。時には喧嘩もするけどいっしょにいて本当に楽しい心友・友達。なんだかんだいって私にとって大切な人です。いつもは恥ずかしがって言わないけどココで言います。いつもありがとう。

ありがとうってちゃんと言おう。

お母さん。
いつもいつもありがとう。
いつもうち意地張ってるけどうちが落ち込んだとき一番側にいてくれたのはお母さんだったよ。

ちくしょう、俺がなさけない

涙だけじゃない……
鼻水止まんねえ

いつも信じてくれていたのに期待に応えられなくてごめんなさい。
私は幸せです。
ありがとう、ありがとう、ありがとう。
大好きです。

わかりました　　　ありがとうのおもさ

ありがとうって普段ふっつーに使うとくに深い意味も無いものだと思ってたけどこれ見て大事なものなんだとわかりました。これから沢山使っていきたいです。ありがとう・・・

私２歳の時にお父さん死んじゃったんだ・・・。私その時しゃべれたのにお父さんにありがとうなんて一言も言わなかった・・・。お父さんがいなくなった時一粒も涙を出さなかった・・・。ごめんね・・・・？私、生まれてきて幸せだよ・・・？お父さんの子供で本当に良かった。友達もできて、いっぱい泣けて、笑えてよかった。私を産んでくれて本当にありがとう。私はお父さんの為に精一杯生きるよ。産んでくれてありがとう。

涙に飢えていて「泣ける動画」って調べてここにたどり着いたけど
自分が涙を流したいがために人の死について見るってことが失礼に感じた。
前向いて歩こうと思う

私は、小学校1年のとき
友達が交通事故で死んだ・・。
飲酒運転だって。
私はあんたがいないとなにもできないよ？
わたしあんたが死んでからいっぱい泣いたよ？
あんたを引いたやつに何度も『ふざけんな』って言って泣いたよ？
ねえ･･戻ってきてよ・・。
ありがとうってあんたにいっぱい言わなくちゃいけないんだよ？

私は、お母さんがいて当然だと思ってた。
でも違うってきずいた。
お母さん、いっぱいいっぱい「ありがとう」

私ね、いつのまにか君に恋してたよ。席隣になった時「最悪」とか言ってたけど本当はすっごくすっごくうれしかったよ。ｓな君だけど本当はすっごく優しくて、友達想いの君が大好きです。君と一緒だと自分らしくいられたよ。君との楽しかった思い出数えきれないよ。だからね、君がいなくなっちゃったなんて今でも信じられないよ・・。なんで君がいるときに「ありがとう」ってたった一言が言えなかったんだろう？君は「ありがとう」ってたくさん伝えてくれたのに、ごめんね。ありがとう。君が大好きです。

何度見ても泣けるな～。
涙腺がもろ過ぎるのかな？

小学５年生ときの話です。このとき、よくちょっかいを出してくる男の子がいました。一つ上の先輩です。私はいつのまにか彼のことが好きになっていました。でも私は彼の前で素直になれません。そうこうしているうちに彼は卒業しました。一年がたち、偶然にも彼と同じ中学校になりました。でも、彼は、私が入学してすぐ入院しました。ちょうど去年の４月でした。
早々と一年がたちました。今年３月。卒業式の間近、彼は白血病で天国へ逝ってしまいました。突然のことでした。

「ありがとう。あなたは、私の初恋でした。」

彼氏と別れました。急でした。付き合ってたころは毎日一緒にいるのが当たり前でした。失ってから気づきました。遅いですよね大好きな人が思い出になってしまうことほど辛いものはないと学びましたしょう、俺を忘れていい奴と幸せになれよ　とか言わないでよまだ「ありがとう」も「ごめんね」も言ってないよここで言わせてね。しょうと出会えてよかった！たくさんの幸せをありがとう！迷惑いっぱいゴメンねずーっとずっと大好きだよ

人が人であるために、大切な言葉。

これ泣ける

作った人　　「ありがとう」

また聞きにきました。
やっぱいい歌だな～

なんかすごく素直な気持ち・・・
いつから素直にありがとうが言えなくなんたんだろう・・・
ありがとう。

何で俺たちは「ありがとう」を素直に言えないんだろう？
一言「ありがとう」と言うだけなのに・・・・・・

一昨日中学受験を共にした友人を亡くしました。
もっとたくさん言いたい事はあるけれど、本当に「ありがとう」。
あなたに会えて幸せでした。
あなたの分も頑張って勉強して、あなたの分もがんばって生きます。
だから、見守っていてください。
本当に、「ありがとう」。

この一言でしか、伝えられないんだ。
そう思った。

以前この動画を見て、ありがとうって言わないとと思っていたのに、言えなかった・・・
せめてと思って、棺に今までの気持と、ありがとうって手紙を入れました。
ちゃんと伝わったかな・・・
本当にありがとう、おばあちゃん

もう、おばあちゃんの作ったご飯が食べられないのが、すごく寂しいけど
いつもみたいに、優しく見守っていてね。

親が離婚して、優香はパパと２人暮らしをしています。最初、パパとママが離婚するって聞いて頭が真っ白になりました。原因は、ママの浮気らしいです。「ママは、優香とパパが嫌いなんだぁ～。」って思ってました。でも、ある日ママからメールが来ました。いろいろ長々と、書いてありました。これといって心に響かず、適当に読んでいたケド・・・・最後の行に、「ママは、優香を世界で１番愛してるよ。」って書いてありました。それが、本当か嘘か、わかんないケド・・・優香は、その言葉を今でも信じています。ママ、ありがとう。

これｶﾞｯｺで先生が道徳の時間で読んでくれた。私まだガキだけどいえる「ありがとう」って。でも感情をこめて心からいうって難しいよね。ありがとう、ありがとう、　・・・お姉ちゃん。私の知らないところで悩まないで、私はたくさん相談してるのにお姉ちゃんは誰にもしることのできない心の奥でひとりでなやんでたね。ごめん、ごめんね。ありがとう、ありがとう、

☆大好きな人へ☆
信じているから裏切らないでね…まだまだ、うちらは子供だけど
たしかに「結婚したいね」って言ってたけど冗談かな？たとえ冗談でも実現して…
ずぅっと一緒にいようね

心が温かくなりますね♪

今、母さんどうしてるかな・・・
ありがとう大好きな母さん

本当にこれ見て自分が馬鹿だと思った
ろくに親の手伝いとかしなくて、ダラダラして・・・

他人の悪口言って喜ぶ子を育てたから当然の報いを受けただけ。
理由もなく息子に傷つけられた人たちの悲しみのほうがずっと大切で重いはず。
「自分に跳ね返ってくるより辛い」ことを知るには良い作品。

むっちゃ感動した！今中１だが、改めて母のありがたみを知ったなぁ・・・　最高～！

この動画をみて母さんのありがたみを感じました。これからちゃんということ聞くよいつまでも、・・・・いつまでも

以前、骨髄バンクに登録しドナーとして血液が一致した。何もできない俺だけどオレの知らないところで「笑顔」と「ありがとう」が増える・・・・ありがとう！

あ、あれ、画面がみえない・・・

しかもほっぺに沢山水がついてる、、

泣くといいよ。きもちが楽になるから。そのうち肩の力が抜けたら幸せだよ。生きるとは辛いけど過去は自分が反省し、現在は努力するためあり、未来は限りない希望のためあるんだ。